Ci sono due tazzine di fronte a me, HUGE tazzine, tazzine spaziali, una sembra un cappuccino, l'altro innegabilmente un caffè, - entrambe le tazzine devono essere astronavi aliene, o forse nel futuro la gente abiterà nelle tazzine, e i più ricchi avranno gli appartamenti sul perimetro dell'ultimo piano, - perchè sono GIGANTESCHE queste tazzine, quasi due continenti tanto è la loro espressione di grandezza.
Si stagliano verso il resto dell'universo, pacifiche e ineluttabili come un monolite, - e non si capisce bene se stanno atterrando lentamente o se stanno lasciando il pianeta terra per andare a conquistare il prossimo pianeta di zombi con sí vane promesse, - o forse sono l'espressione foruncola di madre Terra.
In primis, questo distibutore automatico di bevande, non offre tazzine, ma bicchierini di plastica. Con cucchiaini di plastica. - Quando ti dice culo, perchè spesso nemmeno li dà i cucchiani, - tipo a dimostrare che l'ingegnere di questo sistema non ha voluto tenere conto di bilanciare numero di caffè e numero di cucchiaini.
In secondis, leggo che si "invita ogni giorno più di 2 milioni di europei ad una 'pausa' a 5 stelle", e mi dà il benvenuto a godere di questo privilegio.
5 Stelle. Che culo. - Mal comune mezzo gaudio? Gaudio a 5 stelle. 5 stelle a 30 centesimi. Si vede che la gente si è dimenticata come sono le stelle. Qualcuno col pennarello ha scritto sulla macchina 'E' guasta'.
Naturalmente il caffè è pessimo, ma c'è sempre fila. Perchè ci si abitua al peggio, non c'è niente da fare. Il decaffeinato e l'orzo fanno sempre una puzza stranissima. "Ti prendi il té? Perchè, stai male allo stomaco?". No, è solo voglia di bere qualcosa, ma non quel caffè. E oddio, non quel leofilizzatissimo cappuccino, che di certo non mi verrà spolverato di cacao magro come nella foto. E poi c'è quella leggenda che dice 'cioccolato caldo', - sí, me lo immagino che prelibatezza del palato.
"Concediti un momento di relax": al tizio prima di me gli ha fregato i soldi, - quasi presi come una mancia per il servizio non reso. Il tizio mi guarda tipo a chiedere la licenza di percuotere la macchina, e mi investe come suo palo, - vuole ottenere giustizia, teme di essere umiliato, di fronte a me e altra gente d'uffizio che arriva dal lungo corridoio: il sistema lo ha appena gobbato, e lui non potrà farci niente. Nemmeno riesce a far dondolare la macchina. C'è un numero verde stampato sulla macchina, da chiamare per segnalare guasti, - ma dubito squilli mai. Dietro di me c'è la fila di 'no, offro io', nemmeno si curano di quanto accaduto. Il tizio abbandona la lotta borbottando qualcosa, - che magari se ne va al bar, che almeno lí il caffè è caffè. Io ho imparato a usare la mia chiavetta, ricaricandola alla macchinetta delle bibite accanto, i soldi non me li fotte più.
Dovrebbero mettere i distributori di ossigeno nei corridoi degli uffici, e dovrebbero cancellare quella cosa delle 5 stelle, oscurare le tazzine spaziali, e scrivere un più onesto invito tipo 'concediti una pausa, punto, senza prese per il culo, almeno qui, - e poi per 30 cent.. sai che non sarà a 5 stelle, ma assomiglierà invece ad un buco nero, come da foto a seguire'.
![reality coffee]()
Si stagliano verso il resto dell'universo, pacifiche e ineluttabili come un monolite, - e non si capisce bene se stanno atterrando lentamente o se stanno lasciando il pianeta terra per andare a conquistare il prossimo pianeta di zombi con sí vane promesse, - o forse sono l'espressione foruncola di madre Terra.
In primis, questo distibutore automatico di bevande, non offre tazzine, ma bicchierini di plastica. Con cucchiaini di plastica. - Quando ti dice culo, perchè spesso nemmeno li dà i cucchiani, - tipo a dimostrare che l'ingegnere di questo sistema non ha voluto tenere conto di bilanciare numero di caffè e numero di cucchiaini.
In secondis, leggo che si "invita ogni giorno più di 2 milioni di europei ad una 'pausa' a 5 stelle", e mi dà il benvenuto a godere di questo privilegio.
5 Stelle. Che culo. - Mal comune mezzo gaudio? Gaudio a 5 stelle. 5 stelle a 30 centesimi. Si vede che la gente si è dimenticata come sono le stelle. Qualcuno col pennarello ha scritto sulla macchina 'E' guasta'.
Naturalmente il caffè è pessimo, ma c'è sempre fila. Perchè ci si abitua al peggio, non c'è niente da fare. Il decaffeinato e l'orzo fanno sempre una puzza stranissima. "Ti prendi il té? Perchè, stai male allo stomaco?". No, è solo voglia di bere qualcosa, ma non quel caffè. E oddio, non quel leofilizzatissimo cappuccino, che di certo non mi verrà spolverato di cacao magro come nella foto. E poi c'è quella leggenda che dice 'cioccolato caldo', - sí, me lo immagino che prelibatezza del palato.
"Concediti un momento di relax": al tizio prima di me gli ha fregato i soldi, - quasi presi come una mancia per il servizio non reso. Il tizio mi guarda tipo a chiedere la licenza di percuotere la macchina, e mi investe come suo palo, - vuole ottenere giustizia, teme di essere umiliato, di fronte a me e altra gente d'uffizio che arriva dal lungo corridoio: il sistema lo ha appena gobbato, e lui non potrà farci niente. Nemmeno riesce a far dondolare la macchina. C'è un numero verde stampato sulla macchina, da chiamare per segnalare guasti, - ma dubito squilli mai. Dietro di me c'è la fila di 'no, offro io', nemmeno si curano di quanto accaduto. Il tizio abbandona la lotta borbottando qualcosa, - che magari se ne va al bar, che almeno lí il caffè è caffè. Io ho imparato a usare la mia chiavetta, ricaricandola alla macchinetta delle bibite accanto, i soldi non me li fotte più.
Dovrebbero mettere i distributori di ossigeno nei corridoi degli uffici, e dovrebbero cancellare quella cosa delle 5 stelle, oscurare le tazzine spaziali, e scrivere un più onesto invito tipo 'concediti una pausa, punto, senza prese per il culo, almeno qui, - e poi per 30 cent.. sai che non sarà a 5 stelle, ma assomiglierà invece ad un buco nero, come da foto a seguire'.
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